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En las batallas por un mundo que hasta ahora no se ha demostrado que exista se enfrentan:
Son inmortales, guapos, sabios, altos, gays y muy raros. Antaño fundaron un imperio en la isla de la Atlántida y extendieron sus colonias alrededor del mundo. Como eran tan longevos, se aburrieron y probaron a ver qué tal una sesión de sado. Una cosa llevó a la otra y al final la mitad de ellos quedó majareta perdía y se enfrentaron los chalados con los puristas. Ganaron los Puristas por pura potra, y ahora necesitan echar mano de sus hechiceros para mantener la isla a flote.
Hay tres clases:
Son una raza guay, chic y chachipiruli que vive en Ulthuan, una isla que se hunde, rodeados de enemigos y sumidos en guerras interminables. Su isla, que definen como inalcanzable para los no Elfos, ha sido alcanzada tanto por vikingos como por Orcos, por MonEsVol (recordemos que es omnipresente), y los wombats, que pese a ser los Elfos flacos siempre les sacan algo de carne. Además, los machos parecen tener una clara inclinación hacia los de su mismo género, así que la tasa de nacimientos es muy reducida. Las elfas, o son todas bolleras, o son travelos, una de dos, con lo cual muchas veces se quedan sin pijos para defenderse de sus gotichungos sadoparientes. Su rey es un mercachifle moro al que se le dan una higa los asuntos de estado (guerra) dejándolo todo en manos de Solid Snake, al cual no le gusta que le jodan las vacaciones.
Viven en los bosques del Viejo Mundo, entre hojas y árboles, y en armonía con la naturaleza. Se largaron de Ulthuan porque eran de los pocos Elfos que no se encontraban a gusto yendo con el culo pegado a la pared. Si entras en sus dominios te matan. No preguntan, simplemente no les gustan los intrusos, mostrando sus habilidades de sastrería; les encanta coserles a flechazos. Su rey es un sátiro enorme cuya mujer le pone los cuernos mientras duerme dentro de un tronco de árbol (que los pisos van muy caros) y cuando se despierta agarra el enfado padre y, para desahogarse, se marcha a liarse de hostias con los quinquis y Hombres Bestia, que iban felices y contentos a hacer picnics y acampadas en los claros. Se sabe que los Elfos Silvanos cultivan mucha hierba secreta, y afirman que pueden hablar con los árboles y con la naturaleza, y que éstos les responden(emporretaos hasta el ombligo)... Tienen una puntería endiablada, lo que dado su estado habitual (fumados) es todo un logro. O eso, o de por sí su puntería es deprimente y con sus hierbas ven enemigos donde no les hay, acertando por una potra constante.
Viven en la Tierra del Frío, y como son malvados y góticochungos, pues les va el frío, el sado y todo esto. Son fans de bandas de rock gótico y de punk y en especial del grupo Kiss. Hasta se visten como ellos. Como el pelo de los Elfos es intocable hasta para ellos (una razón de que usualmente se lo dejen hasta donde la espalda pierde su casto nombre), se "peinan" las armaduras de punta, con pinchos, de tal modo que al formar la mitad del ejército muere atravesado por la otra mitad. A algunos les mola el uso de drogas y estupefacientes, que usan con cuchillos (no olvidemos que las jeringuillas no se han inventado) unos tíos con capa negra y embozados, que todos sabemos que son camellos especializados; si se tapan es para que no les traben los de narcóticos. Su rey era hijo del rey de los Altos Elfos, pero se cansó de tanta mariconada y se compró un chalet en la costa americana, y ahora vive allí, y se dedica a atacar a sus primos sin descanso, porque en el fondo le gustaba la vida viciosa de Ulthuan, y quiere recuperarla. Como todos sus súbditos son un puñado de sadomasocas, aprovecha sus intentos de conquista para que se desfoguen y no llevarse él una patada giratoria del único veraneante de la isla de los Altos Elfos.
Los Enanos son tíos bajitos que hacen artilugios tecnológicos del copón. Llevan barba y tienen muy mala leche (hasta la hierba les toca los huevos), les encanta el botellón y la cerveza, y son unos roñas de mierda. Te estarán recordando toda tu vida que una vez les llamaste "enano de mierda" en broma, y te matarán por ello si lo estiman necesario. Las ofensas son tan importantes para ellos que van con un librito anotando con su propia sangre lo que le hiciste hace 40 años para restregártelo en la cara, así que no es de sorprender que alguno quede anémico y con ganas de comer y beber cerveza (para esto siempre están dispuestos). Les gusta el oro (como a todos) y cuando uno de ellos rompe un juramento se afeita la cabeza y se va en plan MadMax pero sin moto a cazar bestias y a buscar la muerte en combate. La mayoría acaban despeñados en el primer barranco del camino, así que no hay que aguantarles mucho tiempo.
Es el país más poderoso de los humanos en Warhammer, eso sí, sin armas nucleares. Son como alemanes renacentistas, amantes de los maravedíes, la birra, las salchichas de frankfurt (no malpenséis) y el buen yacer, como todo mortal con la cabeza bien amueblada. En la batalla llevan pijamas de colorines y grandes plumas, lo que hace tomar conciencia de que posiblemente no sean tan machos como quieren hacer ver. Se sospecha que se entrenan con guerras de almohadas. Se dice que Harry Petas estudió en el colegio de magia de la capital. A estos tíos les mola tratar con Enanos, quizá porque no son tontos y nunca les prestan pasta, en parte para no enfadar al cometa de dos espaguetis (su versión de Dios).
Uno de los diseñadores del juego de Warhammer era tan fan de Playmobil que decidió recrear su caja "Playmobil: Ataque al Castillo" en el juego, y lo hizo con sorprendente exaxtitud. Los nobles bretonianos gustan de montar a caballo (y de montar otras doncellas, aunque ellos dicen que son muy honrados, pero esto no se lo cree ni Sigmar) y llevan en los cascos esculturas de Bernini que pueden representar las cosas más raras, desde dragones y grifos hasta delfines, peces, insectos o copas de vino. Los plebeyos, en cambio, hacen todos cara de amargados, ya que cuando no están haciendo de carnaza sus mujeres no les dan bola (ya han tenido con los caballeros), y además su equipo da pena en comparación. Y no es para menos.
Son hombres rata peludos, que viven bajo tierra y que son bastante asquerosos. Por su culpa se desatan las enfermedades, les gusta achucharse unos con otros en la mierda debajo tierra (de ahí su número) y realizan máquinas de guerra tipo star treck: fusiles laser, cañones orbitales..., aunque tienen tantas opciones de matar al enemigo como a los que las usan, así que siguen confiando en ser una peña de 40.000 o así y dejar que los tontos vayan primero. Una de sus facciones es asidua de la iglesia, y llevan enormes incensarios, aunque incienso será lo que menos quemen ahí. Sus líderes son trece tipos rata chungos, que andan hasta las trancas de todo lo fumable, llegando al punto en que ven ratas cornudas gigantes en vez de a sus propios congéneres amantes del queso y los gatos muertos.
No tienen demasiadas luces, son verdes y les gusta liarse a leches con todo el mundo. Se cree que los crearon los expertos del laboratorio Heineken, y que se les escapó el experimento de las manos. De entre las dos razas, los Orcos tienen un genio de mil diablos, se encabronan por nada y si no hay nadie con quién jostiarse, se atizan entre ellos. Los más grandes son también los más morenos, y aunque intentan pelear con los demás, los demás no quieren pelear con ellos (no se sabe si por racistas o porque pierden). Los goblins por su parte, recogen setas alucinógenas en el bosque, dando por culo a David el Gnomo si se presenta el caso. Con esas setas se preparan un revuelto al ajillo y luego se ponen a girar como Bisbal, ejerciendo de dentistas gracias Son dos ejércitos, cada una con sus defectos y sus puntos a favor:
cobardes, escurridizos y necesitan ha mucha gente para hacer los valiente, hay dos tipos de estos monstruitos, los nocturnos que se esconde en cuevas y los normales que hacen lo que le da la gana. Van montados en varios tipos de animales: las arañas y los lobos. Sus hechiceros controlan sobre todo el poder del fuego. Y pastorean garrapatos, su fuerzas no son mucha pero si las pones catapultas, lanza virotes y lanza goblins son unos poderosos guerreros
se las baten con poca gente, ya pueden ir a batalla, son valientes, fuetes, dan miedo y sobre todo llevan un montón de tonterías, son temibles luchadores tanto a distancia como ha cuerpo ha cuerpo. Monta en jabalíes. Y hay de tres tipos de ellos: los orcos negros, son los mas fuertes de todos y todos llevan armadura, su piel son normalmente de un color verde oscuro casi negro. los orcos salvajes, usan como armas hueso, piedras y palos, son unos auténticos hombres de cromañón. y por últimos los normales siempre esta hay sirviéndote asta la muerte con sus armas preparadas , arcos bien tensados y flechas preparadas para la guerra si a todo lo anterior les unes unas ganas de matar y un buen líder , un hechicero y alguien que sepa usarlos a todos cada uno con sus fallos y sus fuerzas con sigues un ejercito que puede arrasar a todos . Por ultimo es fuerte contra los elfos del bosque ya que si con un solo hechizo los puedes dejar sin unidades de elfos.
Por desgracia, no hay mujeres lagartas, pero estos bichos son como lagartos enormes.Sus ejercitos son ejercitos llenos tiranosaurius rex y anguilas de río. Sus generales tienen cientos de años de vida y montan en unos bicharracos con 4 ojos. Sus jefes gordos, o curas, son sapos, o tal vez bolas de sebo que algunos han llamado "albóndigas" en claro homenaje a la excelente bola de carne que se puede comer en cualquier hogar con una abuela decente, y que pueden mover montañas con sólo mover un dedo (algo normal, las albóndigas de la tasca de abajo son capaces de mover a uno al baño al momento, y sin mover un dedo). Se pasan el tiempo durmiendo, pues sus dioses les han asegurado que si algo tiene que pasar, pasará, y que no es necesario que se esfuercen en hacer nada que no sea comer moscas.
Éstos matan con la mirada, arrasan con todo, y su líder supremo es "un" Vin Diesel (posiblemente un clon fallido con armadura negra y mala gaita) con pinchos. Simplemente chunguisimos y con pinchos; como entren en batalla con caballeros estas jodido. Corre y reza porque no te alcancen, o se liarán a collejas contigo al más puro estilo Sole, eso sí, con pinchos. Además, si te parece mucho, da gracias que no tengan alianza con algun demonio... o te ibas a enterar. Bueno, tu no; tus deudos. No hace falta que muevas ninguna unidad durante la partida. Su sola presencia ya hace que ganes la batalla. Lo matan todo y sin dificultad, son baratos, bonitos, muy chungos y con pinchos. La definicion perfecta es: Muro de hormigón, con pinchos.
Antes eran sólo faunos (o capricornios) que vivían en paz y contentos, hasta que los Elfos Silvanos se ensañaron con ellos y los persiguieron en sus acampadas. Como los picnics eran su pasión y les privaron de ellos, se volvieron locos, y ahora se dedican a hacer propaganda desleal y a repartir leches por el mundo. A veces se alían con el Caos, ya que las fuerzas del Mal les han prometido un parque junto a la autopista espacial, con barbacoa, bancos, mesas, columpios y toboganes varios, para hacer picnics todos los domingos y el primer sábado de cada mes.
No contentos los egipcios con tener la inmortalidad en la Otra Vida, quisieron quedarse en esta, y en esto que una muchacha se lió con un malvado brujo que le reveló todos sus secretos, y preparó un cóctel de la muerte que le convirtió en vampira. Y así nacieron los chupasangres modernos, cuyo líder es Caín von Carstein y que gobiernan el mundo desde las sombras. Es muy importante constatar que eligieron vivir de noche para no coincidir con Solid Snake, cuyas C4's, FA-MAS Y MOCOS son para ellos ajo, estaca y crucifijo. Además pueden animar a los muertos, que se levantan sonrientes y dispuestos a cumplir las órdenes de sus señores sin chistar. Por algo no tienen voluntad.
Parece ser que la otra vida que prometía Anubis no es tan buena como decía y los reyes del antiguo Egipto han empezado a despertarse con un dolor de cabeza terrible a causa del botellón de antes de momificarse. Así que no es de extrañar que estén demasiado irritables como para jugar al que te pillo con las visitas, prefiriendo mandar hordas de escorpiones y wombats a sueldo para que las inviten cortésmente a salir de su propiedad o quedarse en ella in eternum.
Ligeramente parecidos a los orcos en lo que se refiere a C.I solo que estos son mas paliduchos y miden unos dos metros mas amen de ser possiblemente la unica raza que promueve la obesidad entre los suyos (su rey es un fenomeno de churocientas tonelada que no se puede ni mover) con lo qual son grandes amantes de las comidas las farras y los piños post farras possen un sub raza de monos esclavos llamados Gnoblars que hacen...pos lo que hacen los monos esclavos trabajan gratis,se dejan arriar a y los ogros los usan como condimento a veces. Son unos mercenarios de aupa(pues al ser ligeramente mas avispados que los orcos saben que los humanejos proporcionan algo mas que diversin al aplastarlos y que esas cositas doradas y redondas no son galletitas. tambien tiene unos "primos" que sn los Yetis y los gargantuas(estos son los que rechazaron ser obesos y como castigo les lanzaron a las grutas oscuras donde Chuck sabe que haran) adoran a una enorme bocaza que no para de tragar
Viven en un reino distinto al nuestro creado por los flipes de los yonkis i los drogatas entre otros ( como tu ) es un lugar de pura maria digo... magia. Es la casa de los dioses del caos, tambien llamados dioses oscuros o ya puestos dioses Darth Vader. Cada uno esta flipao con una cosa distinta:
Dios de la guerra, la sangre, el ketchup, la salsa tabasco, la salsa barbacaoa la sangria ( don simon por supesto) i otros liquidos rojos y los crános. Tinene una mala hostia que lo flipas ((por increible que sea mas que Chuck Norris)su mayor rival en mala hostias i fuerza bruta es Chuck Norris ambos estan bastante igualados) Khorne siempre esta iracundo (¿no lo habia dicho antes?) le digas lo que le digas hagas lo que hagas es imposinle hacerlo feliz(inevitablemente te matará, violará tu cadaver, lo partirá en dos, i se lo comerá)
Dios de la enfermedad, la obesidad la enfermedad (si otra vez) i sobretodo de los gordos con lepra pues un gordo con lepra es igualito a Nurgle. Es tan cariñoso como un oso amoroso i tan letal como alien, pues todo lo que toca lo mata (bonita combinacion ¿he?) Le encanta crear virus i bacterias nuevas para matarnos (para el matar es un simbolo de su amor por lo que cuantos mas lentamente muramos, mas nos querrá)
Dios de la estrategia los planes, los mapas i la maria digo magia. Le encanta hacer planes complicadísimos (con la ayuda de un porro i cocaina) que luego nunca hace por que no le gusta andar ha hecho millones de planes en su vida (de los cuales no ha hecho casi ninguno por perreria)vive en un laberinto, el qual nunca recorre por vago.(Se dice que el dios de la inteligencia pero el tio es gilipollas,se pasa milenios haciendo planes i laberintos para luego no quere hacerlos)
Dios de la decadencia i... ¿decadencia? ¡hablemos bien coño!Dios del sexo, los botellones, las fiestas bestiales, las discotecas, las orgias etc... i patron de la necrofilia,zoofilia,tecnofilia (follarse maquinas) i de otros cosas como la minifilia (follarse cosas pekeñas) i encima es pederasta. Muchos creen que es Cuar mair Este juego esta directamente relacionado con los bujeros negros de física cuántica monetaria por el cual si tienes Warhammer desaparece misteriosamente tu dinero, a una dimensión desconocida llamada GW. Algunos científicos teóricos barajan la hipótesis de extraños agujeros de gusano por los cuales el dinero va a parar a las arcas del Sheriff de Nottingham.
Te quedas como el Quijote jugando, vas por la calle y dices cosas como:
Otros con menos redaños suelen decir cosas como:
Existen muchos sitios donde poder ampliar conocimientos e intercambiar ideas y porque no? reunirse para jugar, e aqui algunos de ellos:
Autor(es):
Shooter 
Terror 
Velocidad 
Rol 
Estrategia 
Aventuras 
Fight! 
Clásicos 
Deportivos 
Aventura gráfica 
Novela visual 
Personajes de videojuegos 